?

Log in

No account? Create an account

July 8th, 2019

masked, myself

Медицинский Блюз

Я безусловно рад жить в стране с передовой медициной. Более того, жить в часе езды от самых передовых больничных комплексов этой страны. Есть даже дополнительный бонус - неплохая корпоративная страховка на медуслуги. Однако общение с оной медициной каждый раз повергает меня в изумление.

Вот типичный сценарий нумеро уно. Почувствовал лёгкое недомогание, за время надежд "мож само рассосётся" переходящее в лёгкий капец. Выбираю пяток докторишек из списка покрываемых страховкой так чтобы на приём не надо было ехать в местный Усть-Зажопинск полтора часа по всем пробкам. Звоню одному - новых пациентов не принимает. Звоню второму - имею продуктивную беседу с автоответчиком и обещанием непременно перезвонить. Звоню третьему - говорят "отлично, у нас как раз есть свободный день приёма через полтора месяца", я офигев повторяю свои симптомы: "на днях линять начал, то лапы ломит, то хвост отваливается - я же за полтора месяца весь развалюсь". В ответ стандартное "мы вас поставили в лист ожидания, а если совсем плохо - езжайте в скорую".

Когда к концу списка я уже теряю всякую надежду и собираюсь действительно ехать в скорую (а вызывать скорую к себе тут дело очень рискованое с финансовой точки зрения), очередной секретарь говорит "вам чертовски повезло, на послезавтрашний день у нас есть свободный час для вас - приходите, только страховку приносите". Интересуюсь - точно ли эти услуги доктора покрываются страховой, а в ответ стандартное "позвоните в свою страховую и узнайте". Звоню в страховую и интересуюсь, а в ответ опять же стандартное "если доктор укажет покрываемый код - оплатим, а если нет - то нет". Мысленно плюю на могилу Кайзера и, придерживая отваливающийся хвост, жду послезавтра.

В назначенный день, наученный опытом, приезжаю к доктору за полчаса и сразу же получаю кипу бумажных форм, причём каждый раз примерно одних и тех же: сколько лет, где живёшь, чем болел, нет ли аллергии. Третье тысячелетие на дворе! Теслы бороздят космические просторы. Компьютеры уже даже в кредитках, а тут - каждый раз такая бумажная бюрократия. Возмущаться бесполезно - законы запрещают просто так делиться этой информацией, что впрочем не мешает хакерам сливать её тоннами и распространять на чёрном рынке. Уже почти собрался заранее распечатывать типичную анкеты и отдавать её секретарям на входе.

Заполнил формы, посидел в приёмной полчаса. Улыбчивый медбрат с индусским акцентом приглашает на первичный осмотр: взвесить, померять давление, заглянуть в глаза, участливо поинтересоваться - давно ли у меня лапы ломит. Медбрат ставит крыжики на своём clipboard'e и уходит со сцены, означая начало антракта. Врачи - люди занятые, поэтому врача уже в его кабинете можно ждать и 15 минут, и полчаса, и час. В конце концов нас-то много а он один.

Через полчаса приходит доктор в белом халате. Выслушивает жалобы, царапая что-то на листочке, потом с трудом логинится в комп и начинает втаптывать туда свои записи. Потом выдаёт листочек-направление и говорит "сходите вот, сделайте анализ крови, потом посмотрим почему лапы ломит" и собирается уходить. На вопрос "а почему я линяю и хвост отваливается?" доктор разводит руками "а вот х.з. почему вообще линяют, но должно пройти". Бросаю последний вопрос "ну а хвост-то почему?" и получаю закономерный "это вам нужно записаться к хвостопатологу" под звук закрывающейся двери.

Сдаю анализы, прихожу домой, вбиваю в Google список симптомов. Получаю что-то типа "возможные диагнозы: собачий лишай, кошачий лаполоматоз, синдром хронической хвостопиздецомы". Последний на 95% описывает всю мою жизнь. Снова записываюсь к докторишке, опять торгуюсь за время ожидания. Говорю что из-за ломоты в лапах ни спать ни кушать не могу, и свободный час таки-находится. Правда в процессе выясняется что в этот свободный день он таки-принимает в другом офисе в Усть-Зажопинске штат Массачусеттс. Пофиг уже.

Прихожу к докторишке, прохожу все те же стадии, дожидаюсь его и с порога интересуюсь - "доктор, а не хвостопиздецома ли это?!". Доктор задумчиво чешет лысину и соглашается что вполне возможно. Облегчённо вздыхаю - раз диагноз имеется, то наверное и исцеление на горизонте. Как бы не так!

Доктор начинает лекцию о том как современная медицина десятилетиями ломает голову о происхождении этого синдрома. И текущий консенсус состоит в том, что главными факторами является поедание черешни и пармезана, хронический стресс и плохая генетика. Так что доктора рекомендуют больше не есть фруктов и молочных продуктов, больше никогда не нервничать, и не иметь родителей с плохими генами. И непременно сбросить лишние килограммы. На вопрос "а как же мне не нервничать" доктор рассеяно отвечает "ну как-нибудь так...".

Пятясь к выходу, доктор заключает "в общем, хронические синдромы мы не лечим, вот вам таблеточки от ломоты лап, а если хвост начнёт отваливаться - приходите, мы его ампутируем, kthnxbye".

Приезжаю в аптеку за таблеточками, которые так-то стоят $5, но по рецепту со страховым покрытием он стоит всего $15 и то с 25% скидкой от страховой. Улыбчивый апекарь просит зайти через часок за таблетками. На вопрос "почему столько?!" отвечает что надо таблетки подготовить: пересыпать в стандартый жёлтый пузырёк и прилепить на него лейбл "гидрохренол 5%, инструкцию по применению см.внутри или ищите в интернетах". Кажется, аптекарь думает что этим он ответил на мой вопрос. Ладно, через час забираю таблетки и радуюсь что легко отделался.

Через месяц приходит письмо от страховой, что приём у врача они решили не покрывать. По какой-нибудь соврешенно идиотской причине. Ну например: им правила не позволяют оплачивать осмотр передних и задних лап в один день. Или - доктор осматривал хвост вне хвостосмотровой. (Реальные случаи, между прочим.) Начинаешь многочасовые разговоры с индусским колл-центром страховой, заканчивающиеся практически ничем ибо хрен его разберётся в их медицинских и страховых делах. Через несколько месяцев, когда уже начинаешь опасаться звонков от коллекторов, собираешься с силами и пишешь им официальное письмо в стиле "вы там что, [censored], совсем уже [censored] что ли?" и шлёшь его заказным письмом. И через месяц приходит ответное письмо: "ну ладно, делаем вам последнее китайское страховое покрытие и передних и задних лап".

Сидишь после этого и думаешь, как хорошо жить в стране с передовой медициной. Вот только лапы всё так же ломит, и хвост всё так же отваливается.

promo recoder august 1, 2018 12:09 36
Buy for 100 tokens
Не так давно Фейсбук научил меня ещё одной классификации людей, в дополнение к стратегам и тактикам, интерналистам и экстерналистам, и разным морально-политическим приверженцам. Впервые эта классификация описана ещё двадцать лет назад Картером и Сэнджером в книге The Programmer's Stone…