?

Log in

No account? Create an account

Previous 10

Nov. 17th, 1974

masked, myself

[sticky post] Welcome!

Это информационная запись, висящая в самом верху журнала. Зафрендить меня можно тут, но учтите что я заношу во френды только тех, кого регулярно читаю или знаю лично. (Можно глянуть примерно о чём я тут писал последние восемь лет.)

FYI: Мой Google+ | Мой FriendFeed | Мой Я.ру | Мой старый сайт.

Другие мои сайты (такие как любимые цитаты или юмор-ленту) можно найти на странице профиля, можно читать единой лентой через Я.ру или Soup.io, а проще всего - просто подписаться на рассылку через rss2mail.</a>

Пишу я в основном для себя: или чтобы как-то самовыразиться, или чтобы оставить себе какую-то информацию на память. Однако к конструктивным обсуждениям отношусь сугубо положительно. Материться при желании можно, но в меру и к месту. Не умеющих вести беседу, троллей, провокаторов, расистов и прочих *-фобов буду е-банить на месте. Не говорите, что вас не предупреждали и не обижайтесь.

promo recoder august 1, 2018 12:09 36
Buy for 100 tokens
Не так давно Фейсбук научил меня ещё одной классификации людей, в дополнение к стратегам и тактикам, интерналистам и экстерналистам, и разным морально-политическим приверженцам. Впервые эта классификация описана ещё двадцать лет назад Картером и Сэнджером в книге The Programmer's Stone…

Sep. 5th, 2019

masked, myself

Ядрёные маги-недоучки

Долгое время после обнаружения ядерной магии человечество не могло придумать куда бы её приспособить и долго носилась с ней как мартышка с очками. Было очевидно что такая загадочная магия должна наделять какими-то волшебными свойствами (см. легенду о Spidermen'e), и люди не оставляли попыток найти это волшебство методом тыка.

Надо сказать, у человечества уже был разнообразый опыт укрощения магии попроще. С электричеством и магнетизмом - разобрались достаточно быстро и низвели электромагию до бытового применения, оставив в анналах только историю доктора Франкенштейна.

С открытым позднее рентгеном уже вышло печальнее - рентгено-магия оказалась коварнее. Пробовали приспособить портативные рентгеновские лампы для живой примерки обуви, прямо в рентген-аппарате. А доктор Гейзер даже наловчился проводить эффективную эпиляцию рентгеновским излучением. Увы, расплатой за эти чудеса была внезапная онкология. Но как известно, история учит нас только тому что история ничему не учит и началась череда радиационных чудес.

В начале прошлого века "доктор" Уильям Бэйли, исключённый из Гарварда, решил лечить все болезни волшебным средством «Radithor», представляющим собой раствор солей радия. Предполагалось что магическая энергия радиации восстановит жизненные силы организма и вылечит всё что сможет, а что не сможет - облегчит. Бейли был дельцом, а не доктором, так что он быстро наладил успешную торговлю Радитором, выставив на него "элитную цену" и отвалив приличный процент последникам-коммивояжёрам. Торговля и лечение шли довольно бойко, пока один из самых главных энтузиастов такого лечения Эбен Байерс, выпивавший по три бутылки раствора ежедневно, не умер загадочным образом от разрушения почти всех костей. После похорон мистера Байерса в свинцовом гробу бизнес на Радиторе пошатнулся, но вера в радио-магию - осталась!

Ушлые дельцы возродили идею "заряжения воды" в виде бочонков «Revigator», в которых вода фильтровалась сквозь радиевую руду, насыщаясь радоном и обретая волшебную силу. Народ радостно глотал радиоактивную воду и с удивлением замечал всяческие положительные изменения в организме - эффект плацебо никто не отменял, а рак приходил гораздо позже, да и удивительным образом не ко всем.

Ну и понеслась радиация по городам и весям. Немецкие дельцы продавали зубную пасту «Дорамад» с торием, которая впрочем не была так радиоактивна. Немцы из Burk & Braun добавляли радий в шоколад для придания ему омолаживающего эффекта, а довольные потребительницы присылали пачками фотографии "до и после".

Французы создали целый брэнд радиоактивной косметики «Tho-Radia» с хлористым торием и бромистым радием: пудры, лосьоны, тоники, крема и помады. Женщины просто сияли своей красотой. Некоторые правда недолго.

Мужская половина тоже поучаствовала в радиационном безумии. Были и радиоактивные презервативы «Nutex», и стимулятор плодовитости «Radioendocrinator», и свечи «Vita Radium» для омоложения. А настоящие ковбои курили радиевые сигареты «Batschari», помирать - так красиво!

Человечество долго экспериментировало - укрывались урановыми одеялами, засыпались радиоактивным песком, сидели на радиоактивных лавках, заливались водой для ванн (ванны кстати всё ещё применяются!). Помирали пачками, но не сдавались в поисках радиоактивного философского камня.

В общем, все веселились пока не пришли серьёзные дядьки в погонах. И началась новая страница истории ядерной магии. Пошла настоящая боевая магия!

Tags:

Jul. 26th, 2019

masked, myself

[books] Why Zebras Don't Get Ulcers - Robert Sapolsky

Пользуясь возможностью, читаю вечерами книгу нейроэндокринолога Роберта Сапольски "Why Zebras Don't Get Ulcers", которая в русском перевода стала "Почему у зебр не бывает инфаркта." Книга о психологии стресса с точки зрения эндокринолога и для минимально образованного читателя. Любители пошутить о том что "все болезни от нервов, кроме люэса" будут очень довольны выводами этого учёного.

Наша нервная система, как впрочем и гормональная, досталась нам в наследство от предков по эволюционному древу и рассчитана на то чтобы поддерживать стабильность внутреннего состояния организма и процессов в нём (биологи именуют это "гомеостазом"). Исключение эволюция сделала для по-настоящему исключительных моментов - если к тебе хищник подкрался незаметно, или наоборот голод начинает сводить тебя в могилу, или самка уж очень подходящая подвернулся. В такие моменты мозг переводит жизненные процессы на военные рельсы: всё для победы, всё для выживания. А потом пытается справиться с последствиями стрессового эпизода.

Мы же, человечишки, отрастили себе кору головного мозга и начали ею думать не только о происходящем вокруг, но и о прошлом и даже о будущем, которое может случиться, а может и нет. То есть люди стали волноваться постоянно. Вот только организм совершенно не рассчитан на постоянную эксплуатацию в стрессовом режиме.

Реагируя на частый или постоянный стресс организм реагирует выработкой гормонов, мобилизирующий силы организма для противодействия внешней угрозе. Сердце начинает сильнее качать кровь и рано или поздно у нас - бац! - гипертония. Утомлённые повышеным давлением сосуды отращивают себе микромаскулатуру и от этого теряют эластичности - и так гипертония переходит в хроническую фазу. Даже левый желудочек сердца разрастается от избытка прибывающей крови - бац! - аритмия. Разрастающиеся сердечные ткани требуют усиленного питания, но если сосуды устают и там - бац! - ишемия. Ускоренный поток крови повреждает сосуды, вызывая в них микро-воспаления, а в очагах воспаления начинают оседать атеросклеротические бляшки (можете не есть много холестерина, можете хоть в веганы записаться - организм придумает как синтезировать холестерин самостоятельно). Бац! - атеросклероз, который в свою очередь провоцирует тромбоз, а неудачно законопативший сосуд тромб - это или инфаркт или инсульт.

Даже если ты пока ещё жив - сердце может перейти в такое извращённое состояние, когда на дополнительный стресс оно будет реагировать не улучшением кровоснабжения, а наоборот - бац! - здравствуй стенокардия. А в крайнем случае - фибрилляция, и как говорится - судороги-смерть...

Впрочем на то чтобы так склеить ласты могут уйти очень многие годы, за которые можно насладиться дополнительным букетом симптомов. От постоянного стресса садится защитная функция стенок желудка и вездесущей Helicobacter pylori становится легко устроить нам язву. Если же бактерии нет - порвётся в каком-то другом тонком месте - доктора всё это называют "синдромом раздражённого кишечника", когда болит живот но хрен поймёшь от чего. Также в стрессовом состоянии организм приостанавливает выработку тестостерона у мужчин, и процесс конверсии андрогенов в эстрогены у женщин (у женщин вообще всё всегда очень сложно). И вот тебе - бац! - импотенция. А что хронических стресс делает с детьми - даже пересказывать не буду, бо это совсем ужас на крыльях ночи.

В общем, показали мне извилистый путь из юности в могилу. Теперь вот втайне надеюсь прочитать в конце книги рецепт как же наконец стать здоровым психопатом, но надежда тает с каждой страницей...

Tags: ,

Jul. 22nd, 2019

masked, myself

Ядрёный Ликбез

Магический ореол ядерной физики проявляется прямо с определений. Одних единиц измерения, связанных с радиоактивностью, успели напридумывать с дюжину. И даже у меня заняло немало времени разобраться в их хитросплетениях.

Самое простое - это радиоактивность или "активность нуклида" - это количество распадов ядер в заданном объёме. Стандартной единицей измерения радиоактивности считается Беккерель, это один распад в секунду. Единица не очень практичная, поэтому до сих пор используют традиционную единицу Кюри, которая в 37 миллиардов раз больше. Так что если говорят что на квадратный километр выпало 27 кюри, то это значит что на этом квадратном километре происходит примерно триллион распадов ядер в секунду и находиться там не стоит.

Далее идёт наш любимый Рентген, как традиционная единица измерения экспозиционной дозы. Строго говоря, она измеряет ионизирующее воздействие и по стандарту измеряется в Кулонах на килограмм. Но по сути - это сила гамма-излучения, которое херачит из радиоактивного источника. Один рентген - это многовато, поэтому в мирной практике всё меряют в микрорентгенах. Соответственно мощность излучения меряют в рентгенах в секунду, микрорентгенах в час, или по старндарту - в апмерах на килограмм.

С практической точки зрения важно не только насколько сильно излучает источник, но и насколько хорошо субъект принимает это излучение. Поэтому ввели ещё и понятие поглощённой дозы, которая измеряет количество энергии поглощённой в единице материала. По стандарту измеряется в джоулях на килограмм, что называется грей, но традиционно используется единица в сто раз меньше - рад.

Однако всё не так просто. Разные типы излучения по-разному влияют на живые ткани, поэтому для каждого типа был введён свой магический коэффициент. Сумма всех типов поглощённых доз с поправками на эти коэффициенты называется эквивалентной дозой и отражает биологический эффект излучения на живые организмы. Традиционно эту дозу так и меряли в БЭРах (биологический эквивалент рентгена), но современные стандарты ввели новую единицу - зиверт, равный 100 бэрам. Один зиверт - это тоже очень дофига, поэтому используются гораздо меньшие величины: к примеру зубной рентген даёт примерно пять микрозивертов, а трансамериканский перелёт - сорок микрозивертов.

Более того - разные ткани организма имеют разную устойчивость к излучению и им также присваиваются определённые коэффициенты. Сумма эквивалентных доз с учётом этих коэффициентов называется эффективной дозой, и так же меряется в зивертах.

Есть ещё забавная величина, измеряющая среднюю эффективную дозу персонала измеряемую в "человеко-зивертах". Прям - Зиверт, человек и единица измерения. А средняя доза на одного члена именуется "подушной дозой".

И в заключение, чтобы жизнь мёдом не казалась, напомню что ещё существует такое понятие как "радиотоксичность", которое включает в себя химические свойства радионуклидов в комбинации с их радиоактивными качествами. Самый известный пример - радиоактивный йод 131I, который активно усваивается в щитовидной железе, разрушая её. Другой пример - стронций 90Sr, химически сходный с кальцием, успешно попадает в костную ткань, нарушая функции костного мозга. Похожая фигня - с цезием 137Cs, который сходен с калием. Так что всё очень-очень сложно...

Ну и есть ещё индивидуальные качества организмов. Кто-то получает рак от естественного радиационного фона, а кто-то фонит так что его счётчики Гейгера определяли за 15 метров - и ничего. Магия - она и есть магия.

Tags:

Jul. 12th, 2019

masked, myself

Ядрёная Магия

Неожиданный всплеск народного интереса к ядерной физике на волне популярности сериала про Чернобыльскую катастрофу заставил меня вынуть запылившиеся черновики из папочки "Ядерная магия" и начать публикацию.

Было мне недавно осенение: я понял что меня больше всего завораживало в истории XX века - появление настоящей чёрной магии. Ибо чёрная магия двадцатого столения - это безусловно ядерная физика! Ну в самом деле, жили себе люди столетиями, ничего не знали не ведали, ходили на войны да крестовые походы. Одни при этом страстно мечтали иметь в рукаве невидимую магическую силу запредельной мощности, а другие отчаянно искали волшебный метод превращать свинец в золото.

И вдруг бац - и человечество неожиданно находит эдакого джинна в бутылке. А точнее - в урановой руде. Открывший собственно уран химик Клапрот называл его именем недавно открытой планеты, которую в свою очередь назвали Ураном в честь старейшего из древнегреческих богов. (Жаль, что Марс был уже давно известен, а то бы вышла уж совсем запредельная символичность.) Свежеоткрытый металл до поры до времени не открывал своих магических свойств и использовался в сугубо мирных целях - как добавка в стекло или как компонент красок.

Открытие магии началось с того, что фотоинженер Абель Ньепс де Сен-Виктор озадачился вопросом почему урановые ошмётки каким-то магическим образом засвечивают фотопластинки. Однако по закону Стиглера его эксперименты были забыты и лавры первооткрывателя радиоактивности достались не ему.

Вскоре старик Беккерель подначил супругов Кюри разобраться что за волшебство так влияет на фотоэмульсию. Много лет они перелопачивают волшебную урановую руду, выясняют что оказывается уран радиоактивный, затем открывают радиоактивный радий, потом радиоактивный полоний. (Кстати - не все знают, что тот самый полоний назван в честь родины Марии Кюри, в девичестве Склодовской - Польши). Кюри, кстати, первой была удостоена двух нобелевских премий, и как говорят мрачные шутники - просто светилась от счастья! Открытая человечеством магия оказалась такой силы, что книги и блокноты Кюри до сих пор хранятся в свинцовых ящиках.

Потрясённое человечество долго не могло осознать какой силы магию оно для себя открыло и довольно долго дурачилось с ней подобно мартышке с очками. Но об этом расскажу в следующий раз...

Tags:

Jul. 10th, 2019

masked, myself

Упаковочных Дел Мастер

Опять наступило лето, опять пришла пора летних путешествий, и я опять начинаю жалеть что никак не соберусь написать себе несложное приложение для организации упаковочных списков.

По большому счёту, всё что мне нужно - это один большой настраиваемый чек-лист (AKA "контрольный список"). Я вообще большой фанат формализации знаний и вынесения их из головы во внешние хранители: от бумажных блокнотов до веб-сервисов. Ведь, как учит нас Манифест Чек-Листов, формализация знаний и процедур позволяет нам бороться с ошибками сложностиусложнение жизни неизбежно увеличивает вероятность случайной ошибки). Вот и мне хочется один раз сесть, подумать, составить правильный список сбора в дорогу, и только потом его подрихтовывать в соответствии с письмами самому себе из путешествия.

Итак, мне нужен один большой иерархический список. Интерфейсом - примерно как у outliner'a CheckVist, хотя для начала сойдёт и просто Markdown-редактор. Далее - позволяем помечать все пункты произвольными тегами. И в заключение - добавляем пульт управления тегами: какие надо пункты включаем, какие не надо - отключаем, а в конце концов распечатываем готовый чеклист, или сохраняем его куда-нибудь электронно. Выглядеть это должно примерно так:

    ...
  • Рюкзак
    • надувная подушка [#flight]
    • сменная одежда [#kids]
    • наушники
    • Kindle [-#kids]
  • Туалетные принадлежности
    • зубная паста [#multiday]
    • солнцезащитный крем [#beach]
    • пластыри [#kids]
  • ...

В общем, несложный должен быть проектец. При желании можно и монетизацию какую-нибудь придумать. Кто бы только его сделал...

Tags:

Jul. 8th, 2019

masked, myself

Медицинский Блюз

Я безусловно рад жить в стране с передовой медициной. Более того, жить в часе езды от самых передовых больничных комплексов этой страны. Есть даже дополнительный бонус - неплохая корпоративная страховка на медуслуги. Однако общение с оной медициной каждый раз повергает меня в изумление.

Вот типичный сценарий нумеро уно. Почувствовал лёгкое недомогание, за время надежд "мож само рассосётся" переходящее в лёгкий капец. Выбираю пяток докторишек из списка покрываемых страховкой так чтобы на приём не надо было ехать в местный Усть-Зажопинск полтора часа по всем пробкам. Звоню одному - новых пациентов не принимает. Звоню второму - имею продуктивную беседу с автоответчиком и обещанием непременно перезвонить. Звоню третьему - говорят "отлично, у нас как раз есть свободный день приёма через полтора месяца", я офигев повторяю свои симптомы: "на днях линять начал, то лапы ломит, то хвост отваливается - я же за полтора месяца весь развалюсь". В ответ стандартное "мы вас поставили в лист ожидания, а если совсем плохо - езжайте в скорую".

Когда к концу списка я уже теряю всякую надежду и собираюсь действительно ехать в скорую (а вызывать скорую к себе тут дело очень рискованое с финансовой точки зрения), очередной секретарь говорит "вам чертовски повезло, на послезавтрашний день у нас есть свободный час для вас - приходите, только страховку приносите". Интересуюсь - точно ли эти услуги доктора покрываются страховой, а в ответ стандартное "позвоните в свою страховую и узнайте". Звоню в страховую и интересуюсь, а в ответ опять же стандартное "если доктор укажет покрываемый код - оплатим, а если нет - то нет". Мысленно плюю на могилу Кайзера и, придерживая отваливающийся хвост, жду послезавтра.

В назначенный день, наученный опытом, приезжаю к доктору за полчаса и сразу же получаю кипу бумажных форм, причём каждый раз примерно одних и тех же: сколько лет, где живёшь, чем болел, нет ли аллергии. Третье тысячелетие на дворе! Теслы бороздят космические просторы. Компьютеры уже даже в кредитках, а тут - каждый раз такая бумажная бюрократия. Возмущаться бесполезно - законы запрещают просто так делиться этой информацией, что впрочем не мешает хакерам сливать её тоннами и распространять на чёрном рынке. Уже почти собрался заранее распечатывать типичную анкеты и отдавать её секретарям на входе.

Заполнил формы, посидел в приёмной полчаса. Улыбчивый медбрат с индусским акцентом приглашает на первичный осмотр: взвесить, померять давление, заглянуть в глаза, участливо поинтересоваться - давно ли у меня лапы ломит. Медбрат ставит крыжики на своём clipboard'e и уходит со сцены, означая начало антракта. Врачи - люди занятые, поэтому врача уже в его кабинете можно ждать и 15 минут, и полчаса, и час. В конце концов нас-то много а он один.

Через полчаса приходит доктор в белом халате. Выслушивает жалобы, царапая что-то на листочке, потом с трудом логинится в комп и начинает втаптывать туда свои записи. Потом выдаёт листочек-направление и говорит "сходите вот, сделайте анализ крови, потом посмотрим почему лапы ломит" и собирается уходить. На вопрос "а почему я линяю и хвост отваливается?" доктор разводит руками "а вот х.з. почему вообще линяют, но должно пройти". Бросаю последний вопрос "ну а хвост-то почему?" и получаю закономерный "это вам нужно записаться к хвостопатологу" под звук закрывающейся двери.

Сдаю анализы, прихожу домой, вбиваю в Google список симптомов. Получаю что-то типа "возможные диагнозы: собачий лишай, кошачий лаполоматоз, синдром хронической хвостопиздецомы". Последний на 95% описывает всю мою жизнь. Снова записываюсь к докторишке, опять торгуюсь за время ожидания. Говорю что из-за ломоты в лапах ни спать ни кушать не могу, и свободный час таки-находится. Правда в процессе выясняется что в этот свободный день он таки-принимает в другом офисе в Усть-Зажопинске штат Массачусеттс. Пофиг уже.

Прихожу к докторишке, прохожу все те же стадии, дожидаюсь его и с порога интересуюсь - "доктор, а не хвостопиздецома ли это?!". Доктор задумчиво чешет лысину и соглашается что вполне возможно. Облегчённо вздыхаю - раз диагноз имеется, то наверное и исцеление на горизонте. Как бы не так!

Доктор начинает лекцию о том как современная медицина десятилетиями ломает голову о происхождении этого синдрома. И текущий консенсус состоит в том, что главными факторами является поедание черешни и пармезана, хронический стресс и плохая генетика. Так что доктора рекомендуют больше не есть фруктов и молочных продуктов, больше никогда не нервничать, и не иметь родителей с плохими генами. И непременно сбросить лишние килограммы. На вопрос "а как же мне не нервничать" доктор рассеяно отвечает "ну как-нибудь так...".

Пятясь к выходу, доктор заключает "в общем, хронические синдромы мы не лечим, вот вам таблеточки от ломоты лап, а если хвост начнёт отваливаться - приходите, мы его ампутируем, kthnxbye".

Приезжаю в аптеку за таблеточками, которые так-то стоят $5, но по рецепту со страховым покрытием он стоит всего $15 и то с 25% скидкой от страховой. Улыбчивый апекарь просит зайти через часок за таблетками. На вопрос "почему столько?!" отвечает что надо таблетки подготовить: пересыпать в стандартый жёлтый пузырёк и прилепить на него лейбл "гидрохренол 5%, инструкцию по применению см.внутри или ищите в интернетах". Кажется, аптекарь думает что этим он ответил на мой вопрос. Ладно, через час забираю таблетки и радуюсь что легко отделался.

Через месяц приходит письмо от страховой, что приём у врача они решили не покрывать. По какой-нибудь соврешенно идиотской причине. Ну например: им правила не позволяют оплачивать осмотр передних и задних лап в один день. Или - доктор осматривал хвост вне хвостосмотровой. (Реальные случаи, между прочим.) Начинаешь многочасовые разговоры с индусским колл-центром страховой, заканчивающиеся практически ничем ибо хрен его разберётся в их медицинских и страховых делах. Через несколько месяцев, когда уже начинаешь опасаться звонков от коллекторов, собираешься с силами и пишешь им официальное письмо в стиле "вы там что, [censored], совсем уже [censored] что ли?" и шлёшь его заказным письмом. И через месяц приходит ответное письмо: "ну ладно, делаем вам последнее китайское страховое покрытие и передних и задних лап".

Сидишь после этого и думаешь, как хорошо жить в стране с передовой медициной. Вот только лапы всё так же ломит, и хвост всё так же отваливается.

Jul. 4th, 2019

masked, myself

Околодумские новости

Bethesda наконец-то объявила, что в ноябре выпустит свежий DooM под названием DooM Eternal. Видеоролики многообещающи, а пока мы ждём ноября - есть время посмотреть что ещё происходит во вселенной Дума.

Doom EternalCollapse )

Во-первых, свершилось то, о чём давно мечтали фанаты! USA Network собирается экранизировать эпическую биографию от Дэвида Кушнера "Masters of Doom". Хочется верить в товарища Джеймса Франка - он тот ещё затейник!

Во-вторых, Bethesda напомнила мне об эффекте Стрейзанд, наехав недавно на разработчиков сборника Doom-модов под названием Doom Remake 4, заставив их закрыть официальный сайт. Пришлось пошерстить по тёмным закоулка интернета и поставить себе этот DR4 на пробу. Поставил, побегал, пострелял... Ощущения двойственные. С одной стороны, очень круто и очень ностальгично - бегаешь по знакомым с детства марсианским станциям в непривычно высоком разрешении, с отблесками и отражениями. А с другой стороны - детализированные монстры выглядят совсем не так, как я их раньше в уме депикселизировал, и этот диссонанс немножко отвлекает. Кстати - пользуясь случаем, побегал немного по так много обсуждавшейся новой миссии от старика Ромео - SIGIL. Остался очень доволен - дух старого Дума ещё жив!

В-третьих, умельцы которые давно уже прикручивали нейронные сетки для улучшения старых думовских текстур догадались натравить их на самого Doom Guy и теперь наконец-то мы узнаем как он выглядел в жизни!

The Doom GuyCollapse )

В четвёртых, в Голливуде опять задумали снять фильмец по мотивам Дума - "Doom: Annihilation". И даже говорят что уже наснимали кучу материала. После прошлого раза я немного опасаюсь, что опять получится не то что надо. А с учётом современного дискурса - я даже боюсь, что Doom Guy окажется женщиной и будет бороться с токсично-маскулинными монстрами во имя социальной справедливости на Марсе. Впрочем, может это я просто брюзжу и всё ещё будет хорошо...

Doom Movie trailerCollapse )
Tags:

Jul. 3rd, 2019

masked, myself

И немного о кино

В последнее время в процессе просмотра деградирующей продукции Голливуда и их коллег мне очень начинает не хватать рекомендаций, подобных ресторанным.

Например, "эта молодёжная комедия хорошо сочетается с двумя бокалами портвейна". Или "к этому российскому киноподобному продукту подойдёт стакан водки и две корочки чёрного с тмином". Или там "этот сикевел римейка боевичка 80-х требует двух-трёх литров светлого пива". Или "к этой романтической ленте со старлеткой du jour рекомендуется три шота текилы плюс двойной мартини вашей спутнице".

Ну ведь правда же б◌́льшую часть кинопродукции невозможно смотреть на трезвую голову?

my casual drinking is your alcohol poisoningCollapse )

May. 24th, 2019

masked, myself

Das Ist Fantastisch

Изучая устройство Соединённых Штатов Америки, я с удивлением узнал что в этой стране нет федерально зафиксированного официального языка. Несмотря на то что все считают что это английский. И несмотря на то что 3% населения английского не знают вообще. Конгресс периодически пытался объявить английский официальным языком, начиная с Джона Адамса ещё в 1780 году, но каждый раз этому не находится достаточного конституционного обоснования.

На уровне штатов с официальными языками - традиционный для местного самоуправления бардак. В 30 штатах - английский таки-является официальным языком. В некоторых штатах есть ещё один язык - где-то французский, где-то голландский, где-то гавайский (угадайте где). На Аляске все два десятка местных индейских диалектов считаются официальными.

Поучительная история произошла с немецкими переселенцами. Исторически немецких (+ голландских) иммигрантов в Штатах было больше чем чопорных англо-саксов, бедняг ирландцев, или горячих итальянцев. Суровые и трудолюбивые немцы быстро осваивали новые земли и скоро немецкая диаспора на севере Штатов стала самой большой и влиятельной. Именно немцы сколотили первый крупный американские капитал, откуда вышли например Джон Рокфеллер или Корнелиус Вандербильт. И именно немцы принесли в американскую культуру гамбургеры и хотдоги (тогда называвшиеся франкфуртерами), а в общественную жизнь - детские сады, до сих пор именуемые "kindergarten". Всё шло к тому что дойчеамериканеры должны были рулить американскими просторами.

Согласно городской легенде, в 1795 году германоамериканцы выдвинули в Конгрессе проект законодательства о признании немецкого языка равноправным английскому, но голосование провалилось 41 голосом против 42, причём решающим якобы был голос немца Фредерика Муленберга.

Но двадцатый век сыграл с немцами злую шутку. После начала Мировой войны внезапно стало непатриотично быть немцем. В 26 штатах был введён запрет на немецкий язык. Даже сосиска-франкфуртер была торжественно переименована в хотдог. Перед немцами встала непростая дилемма: увести свою культуру в подполье или ассимилироваться, доказав свою лояльность новой родине. И немцы выбрали второе: отказались от национального фольклора, поменяли фамилии на английский манер (Müller стал Миллером, Schmidt — Смитом, König — Кингом, Schneider — Тэйлором, и т.д) Проявив гражданский патриотизм, немцы практически полностью (за некоторыми исключениями) растворились в Америке XX века.

Так века назад немцы упустили возможность сделать немецкий государственным языком. А вот мексиканцы в этом веке своего шанса не упустят. Учите испанский, амигос!

Previous 10

masked, myself

September 2019

S M T W T F S
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
2930     

Syndicate

RSS Atom
Powered by LiveJournal.com